מושב לצים-חלק א´

סיפור מפחיד התרחש סמוך לדימונה. בחור צעיר עמד בצד הכביש והמתין לטרמפ לכיוון אילת בליל חורף חשוך וסוער. אף מכונית לא נראתה באופק וכתוצאה מהסערה הוא יכול היה לראות רק למרחק של מטרים ספורים. לפתע הוא מבחין במכונית מתקדמת אליו ועוצרת. הבחור מבלי לחשוב, נכנס למכונית וסגר את הדלת. רק אז הבחין כי איש אינו יושב ליד ההגה. המכונית החלה לנוע לאט. הבחור הביט לפנים וראה שהדרך מתעקלת. מפוחד הוא התפלל והתחנן על נפשו. המכונית התקרבה לעיקול ואז יד הופיעה מהחלון והניעה את ההגה. הנוסע משותק מפחד הביט ביד המנווטת את המכונית. הוא אזר אומץ, פתח את דלת המכונית והחל לרוץ כל עוד רוחו בו עד שהגיע לתחנת דלק קרובה וסיפר את סיפורו המפחיד. כעבור חצי שעה נכנסו לתחנה שני בחורים צעירים ואחד אמר לשני: "תראה, הנה המנייק שנכנס למכונית כשדחפנו אותה."

שני ציידים יצאו לציד קרנפים באפריקה. אחרי שהצליחו לצוד קרנף הם חזרו לכפר סמוך לשכור משאית כדי להעביר את הקרנף לעיר הקרובה. הם הצליחו למצוא רק בעל טנדר, שהסביר שהוא לא יוכל לשאת קרנף, אבל בעזרת אלף דולר הם הצליחו לשכנע אותו לעזור להם. באמצע הדרך הטנדר נתקע. "איפה אנחנו נמצאים?" שאלו הציידים את הנהג. "בדיוק באותו מקום שבו תקעתם אותי בשנה שעברה..."

חוואי מטקסס התארח אצל חוואי בנגב וסיפר כי הוא יוצא עם הטרקטור בבוקר ומגיע לקצה החווה בצהרים. החוואי מהנגב לא התרשם: "גם אצלי זה היה כך עד שהחלפתי את הטרקטור."

- תיזהר!
- לא יקרה שום דבר אם נאחר.
- אתה עושה את זה בכוונה?
- אדום, אדום, אתה לא רואה?
- הנה משטרה.
- למה תמיד אתה מוכרח לעקוף את כולם?
- אם הוא היה עוצר עכשיו, היינו נכנסים בו.
- איך אני יכולה לשתוק?
- אתה רוצה למות? בסדר גמור, רק תוריד אותי קודם.
- זה לא מצחיק..

- מי נתן לך רשיון?
- נו, תעקפי אותו כבר.
- אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם.
- את נוהגת לא רע, יחסית לאישה.
- ירוק, ירוק, את לא רואה?
- בשביל מה היה הברקס הזה?
- אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג.
- 90 קמ"ש זו רק המלצה.
- נו, מה עכשיו?
- טוב, זהו, מעכשיו אני שותק...

תימניה פוגשת מכרה בתחנה המרכזית בתל אביב.
- לאן את נוסעת?
- לפתח תקוה.
- למה את אומרת שאת נוסעת לפתח תקוה כדי שאחשוב שאת נוסעת לראש העין. אבל אני יודעת שבאמת את נוסעת לפתח תקוה. אז למה את משקרת?

עגלון נפגע בתאונות דרכים כאשר סוסו התנגש ברכב. העגלון הגיש תביעה נגד בעל הרכב ובבית המשפט הוא עמד לחקירה נגדית: עורך הדין: "סיפרת לנו על הפגיעות שנגרמו לך, אבל לפי דו"ח התאונה אמרת לשוטר מייד לאחר התאונה שכלל לא נפגעת?" העגלון: "ובכן תן לי להסביר. כשהשוטר הגיע למקום, הוא קודם כל הביט בסוס ואמר "נראה שצריך לגאול אותו מייסוריו", הוא הוציא רובה וירה בסוס. אחר כך הוא התקרב אלי ושאל אותי איך אני מרגיש. מה צפית שאשיב לו?"

גלמוד אסף לביתו מרבה רגלים להפיג את בדידותו והניח אותו בטרריום. באחד הימים הוא החליט להוציא את המרבה רגלים לטיול רגלי. הוא פנה למרבה רגליים ושאל אותו: "אפשר לצאת אתך לטיול?" אך המרבה רגליים לא השיב. כעבור שעה הוא שוב חזר על השאלה והמרבה רגליים שוב לא הגיב. כעבור שעה נוספת הוא צעק לכיוון הטרריום: "למה אתה לא עונה. אפשר לצאת אתך לטיול?" המרבה רגליים השיב בנחת: "אין צורך לצעוק, שמעתי אותך מהפעם הראשונה, אתה לא שם לב שאני נועל נעליים?".

בחורה חזרה מאוכזבת מפגישה עם בחור עמו התכתבה באינטרנט, והסבירה: "הוא כתב לי שיש לו מרצדס, הוא כתב לי שזו מכונית עתיקה... אבל לא ידעתי שהיא יד ראשונה אצלו."

בבוקר יום עבודה נכנס גבר בסערה למשרד ומספר:
"הבוקר תוך כדי הפקק הקבוע באיילון אני מביט במראה האחורית ומבחין שהנהגת מאחורי מורחת שפתון ולא משגיחה בדרך. כעבור זמן קצר אני שומע חבטה מאחור שהודפת אותי קדימה".
"ומה קרה לך?"
"הפלאפון נשמט לי מהכתף, ומכונת הגילוח נפלה לי מהיד לתוך כוס הקפה שהרטיבה את מכנסיי".

שוטר עוצר בני זוג ומבקש מסמכים. השוטר לנהג: "הרשיון שלך לא בתוקף". הנהג מיתמם שלא קיבל הודעה על חידוש רשיון, אך אשתו מתערבת: "כבר חצי שנה אני מתחננת אליו שיחדש את הרשיון." השוטר: "אתה יודע שנסעת במהירות מופרזת". הנהג משיב "לא יכול להיות", אך אשתו שוב פונה לשוטר: "אני כל הזמן מבקשת ממנו שלא ייסע מהר, והוא לא מקשיב לי." בשלב זה השוטר פונה לאשה ושואל: "תגידי תמיד את מתערבת במה שבעלך עושה?" והיא עונה: "רק כשהוא שיכור."

שוטר עצר נהג שעבר ברמזור אדום. הוא מבקש ממנו רשיון נהיגה, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה "אוי, מצטער, גם את זה אין לי".
אומר לו השוטר להמתין שניה, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה. הקצין אומר לו להמתין שם ולהחזיק את החשוד. מגיע הקצין, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה שלו, הבחור עונה "בבקשה". מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה "בבקשה". מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה.. "בבקשה". אז הקצין אומר לו - "תגיד לי, למה השוטר אמר שאין לך רשיונות??" "לא יודע" , עונה העבריין, "תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום...."

זקנה יוצאת ממרכז מסחרי למגרש החניה עמוסה בשקיות, כשהיא מתקרבת למכונית היא מגלה שארבעה גברים מנסים להתניע את המכונית. היא שומטת את השקיות, שולפת אקדח מהתיק ומורה להם לצאת מהמכונית ולהסתלק. הארבעה יוצאים מבוהלים ובורחים בריצה כל עוד נפשם. הזקנה נכנסת למכונית מנסה להתניע אך לא מצליחה להכניס את המפתח. אחרי שהיא נרגעת היא מגלה כי אין זו המכונית שלה, ונזכרת כי המכונית שלה עומדת במקום אחר. היא פונה לתחנת המשטרה הסמוכה לדווח על התקרית. השוטר שרושם את הדו"ח פורץ בצחוק. לפני מספר דקות הופיעו ארבעה גברים מבוהלים והתלוננו כי זקנה חטפה מהם את המכונית באיומי אקדח.

שוטר עוצר רכב מדגם "אודי קוואטרו" ובתוכו 5 נוסעים, הוא פונה לנהג: "אתה יודע ש-"קוואטרו" זה ארבעה ואתה מסיע 5 נוסעים, זה מנוגד לחוק." הנהג מוציא את רשיון הרכב ובו רשום רשיון לארבעה נוסעים ונהג. השוטר לא משתכנע: "אבל זה רכב "קוואטרו, כלומר ארבעה נוסעים בלבד." הנהג מנסה לשכנע שאין קשר בין שם הרכב לבין כמות הנוסעים המותרת, אך השוטר בשלו. קרוב לייאוש הנהג מנסה את מזלו: "אולי אני יכול לדבר עם השותף שלך ולשכנע אותו". "מצטער", עונה השוטר הוא עסוק ברישום דו"ח לשני נוסעים ב-"פיאט אונו."

מכונית מאבדת שליטה במורד הר, פורצת את גדר ההגנה, מתגלגלת על סלע, ונעצרת על ידי עץ במדרון כשהיא הפוכה, הגלגלים מסתובבים באוויר ועשן עולה ממנה. נהג חולף נזעק לעזרה, הוא יורד במדרון ומגלה שהנהג יצא בנס ללא פגע והצליח לחלץ את עצמו מהמכונית. "ריבונו של עולם, אתה שתוי." "מה נראה לך?", משיב הנהג, "שאני נהג פעלולים?"

הרשות לבטיחות בדרכים ערכה ניסוי של התקנת קופסאות שחורות ברכבי שטח שמסוגלות להקליט את חמש עשרה השניות האחרונות לפני תאונה. ב - 65% מהתאונות המילים האחרונות היו "קיבינימאט", "לעזאזל" או "לכל הרוחות", ב - 15% "תחזיק לי רגע את הפחית".

רב ונהג אוטובוס ממתינים בחדר המיון של גן-עדן שם נקבע לאיזה מחלקה ישלחו. המלאך המבשר נכנס
ומודיע כי נהג האוטובוס ישלח למחלקת הצדיקים הגמורים ואילו הרב למחלקת ה-"בינוניים". הרב לא מבין
את פשרו של המיון והמלאך מסביר לו: "פשוט מאד, כשאתה דרשת כל המתפללים נרדמו, אבל כשהנהג
נסע כולם התפללו." (תודה לשב"זי).

משפטים שלא כדאי לומר לשוטר תנועה שעצר אותך:
- אני יכול לתת לך את רשיון הנהיגה אם תחזיק לי בבקשה את פחית הבירה.
- האקדח שלך הוא 9 מילימטר? חכה שתראה את המגנום 44 שלי.
- בטח נסעת על 160 קמ"ש כדי לעצור אותי. כל הכבוד!
- מצטער, לא הבנתי שנגמרה לי הסוללה במגלה המכמונות.
- אתה לא מתכוון לבדוק את תא המטען?
- השוטר האחרון שעצר אותי הסתפק באזהרה.

למזלו הרע של נהג הוא אבד בלמים באמצע מדרון תלול. למזלו הטוב במורד היה מעקה בטיחות. למזלו הרע המכונית פרצה את המעקה. למזלו הטוב במורד ההר הייתה חווה. למזלו הרע החווה הייתה מרוחקת מהכביש. למזלו הטוב בין החווה לכביש הייתה ערמת חציר גבוהה. למזלו הרע על הערמה הונח קלשון. למזלו הטוב הוא לא פגע בקלשון. למזלו הרע הוא לא נעצר בערמת החציר.

איש בטחון ברכבת נכנס מבוהל לקרון הקטר ומודיע לנהג כי יש נוסע שמתעקש לקפוץ מהרכבת ליד כפר מגוריו. הנהג: "אם זה נוסע עם ידיים ורגליים מגובסות, תן לו לצאת. הוא תמיד נוהג לרדת במהלך הנסיעה."

שיכור שנכנס לרחוב חד-סטרי בניגוד לתמרור נתקע בתנועה נגדית. נהג: "לאן אתה נוסע?" השיכור: "טעיתי. לא שמתי לב שהמסיבה נגמרה, עכשיו אני רואה שכולם חוזרים."

שוטר תנועה עוצר נהג שנסע בעקלתון המדיף ריח אלכוהול ומבקש ממנו לבצע בדיקת שאיפה. "אני לא יכול.", מסביר הנהג, "אני סובל מקצרת." השוטר מציע בדיקת דם, אבל הנהג מסרב: "אני סובל מאי קרישת דם." השוטר מציע בדיקת שתן, אבל הנהג מסביר כי הוא חולה סוכרת. לבסוף מבקש השוטר מהנהג לצאת מהמכונית וללכת שני מטרים לאורך קו ישר. "גם את זה אני לא יכול לעשות" משיב הנהג, "אני שיכור."

נהג נתפס על מהירות. עוצר אותו השוטר ומבקש רשיונות. כשהנהג מוסר לו רשיונות
מסב השוטר את תשומת לבו לכך שהרשיון לא בתוקף.
"בטח שלא בתוקף", אומר הנהג, " אחד מהחברים שלך החרים לי אותו לפני חצי שנה".

- יד אחת על ההגה והשנייה על הצופר.
- יש אחת על ההגה, אצבע אחת מחוץ לחלון.
- יש אחת על ההגה והשניה מחייגת בטלפון הנייד.
- שתי הידיים על ההגה ושתי העיניים עצומות.
- שתי הרגליים על דוושת הבלם.
- שתי הידיים באוויר, שתי הרגלים על הגאז.
- ראש מסובב לאחור כדי להסביר למי שיושב מאחור.

מערכת הכריזה בתחנת הרכבת מודיעה: "לידיעת הנוסעים, הרכבת המתוכננת לצאת מהתחנה בשש ורבע מתעכבת עקב תקלה." כעבור רבע שעה הודעה נוספת: "הרכבת של שש ורבע תצא בעוד מספר דקות." נוסע: "תקנו את התקלה." מנהל התחנה: "לא, מצאו נהג אמיץ."

- "מכונית דרסה אותי, מה לקחת?" רופא: "את מספר הרכב."

נהג מתחנן לשוטר שיבטל לו דו"ח. השוטר מציע לפנים משורת הדין לערוך לו מבחן תעבורה קצר שיכריע את גורל הדו"ח:
השוטר: "אתה נוהג בלילה ורואה מולך שתי אורות, מה זה?"
הנהג: "מכונית."
השוטר: "בטח מכונית, אבל איזו? פיאט, רנו, סיטרואן..... אני מצטער עלי לרשום לך דו"ח.
הנהג: "נסה שאלה נוספת."
השוטר: "אתה נוהג בלילה ורואה מולך אור, מה זה?"
הנהג: "אופנוע."
השוטר: "בטח אופנוע, אבל איזה, סוזוקי, קוואסקי, הארלי.... אני מצטער."
הנהג: "יש לי שאלה גם אליך. אתה הולך ברחוב ורואה בחורה עומדת בפינה עם בגדים חשופים, מה זה?"
השוטר: "זונה."
הנהג: "בטח זונה, אבל איזו, אחותך, אשתך..."

נהג משאית ומלווה נוסעים יחד במשאית בגובה שלושה מטר בכביש מהיר ומבחינים בגשר ועליו שלט: "גובה מרבי 2.5 מטר." הנהג מאט, אבל המלווה מביט לצדדים ואומר: "אין שום שוטר בסביבה, תן גז."