מושב לצים-חלק ג'

תחבורה ציבורית

בכנס בנושא תחבורה ציבורית הציע המנחה להחליף את מטבע הלשון "מערכות הסעת המונים" למינוח "מערכות עתירות נוסעים". מרצה מטעם חברת אוטובוסים הציע לכנות אוטובוסים הנעים על נתיבים ייעודיים "תחבורת אוטובוסים מהירה." ומרצה שלישי הציע להחליף את ראשי התיבות "תח"צ" ( - תחבורה ציבורית) לראשי התיבות "תחב"צ". העיר אחד המאזינים: "משחקי המילים לא יעזרו, התחב"צ תמשיך להיות שווה לתח"צ."

מחבל חמוש נכנס לתא הקטר של הרכבת מתל אביב לבאר שבע, ומודיע: "אדוני זאת חטיפה, אתה נדרש להסיע את הרכבת לתחנת עזה."

חייל נכנס בריצה לתחנת הרכבת, מביט בלוח הזמנים וצועק: "לכל הרוחות, איחרתי." "בכמה אחרת?" שואל אותו אחד העוברים. "בדקה", משיב החייל. "אז למה אתה צועק כאילו אחרת בשעה?"

נוסע מגיע בריצה לרציף הרכבת ומבחין כי הדלתות נסגרות והרכבת יוצאת מהתחנה. מפטיר: "חכמה, אה?"

סטודנט מספר לחברו: "הבוקר כשנסעתי ברכבת נכנס הכרטיסן ולא אמר כלום, כשהגיע אלי הביט בי כאילו אין לי כרטיס." "ומה עשית?" "החזרתי לו מבט כאילו יש לי כרטיס."

כרטיסן רכבת בודק כרטיס של נוסע ומודיע לו: "עליך לשלם קנס. הכרטיס שלך הוא של רכבת אקספרס ולא של רכבת מהירה." הנוסע: "מצדי היא יכולה לנסוע לאט."

נוסע רכבת שחש בבטנו גילה כי השירותים ברכבת אינם פועלים. בתחנה הראשונה הוא יורד מהרכבת ומבקש מהסדן לעכב את הרכבת חמש דקות עד שיתפנה. "איני יכול", מודיע הסדרן, "הרכבת חייבת להמשיך בעוד שלושים שניות." "אנחנו נראה.", משיב הנוסע ורץ. כעבור זמן קצר הסדרן שורק ליציאת הרכבת, אך הרכבת אינה זזה. אחרי מספר שריקות והכרזות שאינן מועילות הוא רץ בכעס לנהג הקטר וצועק: "מדוע לעזאזל אינך זז?" משיב לו הנהג: "איך אני יכול לזוז אם לפני הקטר יושב מישהו ועושה את צרכיו."

נהג רכבת מספר לחבריו חוויות מהנסיעה האחרונה: "במהלך הנסיעה אני מזהה הולך רגל מטייל על המסילה. כשהוא הבחין שהרכבת מתקרבת הוא ירד מהפסים והחל לרוץ." "ומה עשית?" "הייתה לי ברירה, הורדתי את הרכבת מהפסים והתחלתי לרדוף אחריו."

שלושה גמדים הולכים על פסי רכבת. הראשון: "איזה מעקה נמוך". השני: "גם המדרגות נמוכות." השלישי: אבל המעלית שמתקרבת ענקית."

באחת העיירות במחוז אנגלי שקט שיעור הילודה היה גבוה במיוחד לעומת האחרות. הדבר יצר לחץ להוספת גני ילדים, בתי ספר ומבני ציבור ומתכנן המחוז החליט לשכור חוקרים לברר את פשר שיעור הילודה החריג. צוות החוקרים זכה לתקציב נדיב ושכר משרד בבניין מרכזי ויוקרתי בעיירה. באחד הימים החוקר הראשי הלך לספר העיירה ותוך כדי שיחת חולין הסביר לו את מטרת המחקר. לספר היה הסבר פשוט: "כל יום נכנסת לעיירה רכבת הבוקר הראשונה בשעה 5 לפנות בוקר בצפירות ושקשוקים. ובכן, זו שעה מוקדמת מידי לקום לעבודה, ומאוחרת מידי כדי לחזור לישון."

עקרת בית עולה לאוטובוס עמוס ורואה איך הנהג מזיע ומתקשה להתרכז. כשהנהג מעביר הילוך היא פונה אליו ומציעה את עזרתה, "אולי תיתן לי לערבב לך את הדלק ואתה תתרכז בנסיעה".

נוסע נכנס לאוטובוס ושואל את הנהג: "האוטובוס הזה ישיר"?
עונה לו הנהג: "אם תשלם הוא גם ירקוד."

באחד המושבים בחבל לכיש, אישה עלתה לאוטובוס כשהיא מחזיקה תבניות ביצים, היא אמרה לנהג ששכחה את הארנק בבית ובמקום לשלם עבור הנסיעה בכסף הציעה לו ביצה. למחרת עלתה שוב ומסרה לנהג ביצה, וכך העניין הפך להרגל.
כעבור חודש היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם.
הנהג: "סלחי לי גבירתי, מה זה?"
האישה: "זה חופשי חודשי."

בימים שבהם בקו 5 בתל אביב ישב כרטיסן מאחור, עלה תימני על האוטובוס בתחנה המרכזית ושאל את
הנהג, "סליחה, כמה עולה נסיעה עד רחוב המלך ג'ורג'?" הנהג מפנה אותו לכרטיסן, והכרטיסן עונה שהוא
לא יודע ומפנה אותו בחזרה לנהג, וכך הלוך וחזור, עד שהאוטובוס מגיע לרחוב המלך ג'ורג'. כשהתימני
פונה ליציאה הנהג אומר לו, "סליחה אדוני, אבל לא שילמת." עונה לו התימני, "כל הדרך הלכתי ברגל,
ואתה גם רוצה שאשלם? (תודה ל-"צנעני").

איש אחד נכנס לאוטובוס ושואל את הנהג: "האוטובוס הזה ישיר"?
עונה לו הנהג: "אם תשלם הוא גם ירקוד." (תודה ל-"תנעמי").

את אוהבת להתחכך אם עוד מישהו, להרגיש את חום גופו, להריח את ריחו, לחוש נשימות על העורף, לעלות ולרדת - סעי באוטובוס.

שני משוגעים עולים על אוטובוס קומתיים. אחד מוצא מקום בקומה התחתונה והשני עולה למעלה. באמצע הדרך צועק המשוגע מהקומה התחתונה לחברו: "לאן הגענו?" עונה לו החבר: "לשום מקום. אנחנו עדיין מחכים לנהג."

אוטובוס יוצא מהתחנה ואיש מגושם מנסה לרוץ אחריו בצעקות. הנוסעים מביטים לאחור וצוחקים למראה, ואז האיש נעצר מייצב את נשימתו וצועק: "מפגרים, אני הנהג."

נהג מונית שמאס בנוסעים טרחנים הציב שלט מאחור: "נוסעים יקרים יש לי צרות משלי, אתם לא צריכים לספר לי את שלכם." נוסע שמאס בנהגי מוניות טרחניים ערך מראש הודעה: "נהג יקר, אני נוסע במוניות כי הגרוטאה שלי שותה דלק כמו גמל במדבר, עכשיו היא במוסך כי אשתי דפקה אותה, אני לא מאמין למוסכניק שלי, וחוץ מזה מס הכנסה חושב שהוא שותף שלי, אז עזוב אותי מהצרות שלך."

בחוף נודיסטים אישה ערומה נכנסת למונית והנהג מביט כל הזמן במראה. האישה: "אתה חדש כאן? למה אתה מסתכל כל הזמן?" הנהג: "אני לא מבין איך תשלמי לי..."

נוסע במונית משלם לנהג חצי מהסכום הנקוב במונה ומסביר: "גם אתה נסעת. אז גם אתה צריך לשלם חצי."

כלכלת תחבורה

"לא משנה כמה שילמת עבור האופנוע, כולם נראים אותו דבר אחרי התאונה."

טכנולוגיה והנדסה

אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן סויה עשוי מסויה, ממה עשוי שמן מנוע?

רשות התעופה בארצות הברית פתחה מתקן ניסוי חדש לבדיקת עמידות מטוסים לפגיעות של בעלי כנף. המתקן שיגר פגרי עופות על המטוסים ובחן את עמידות חלקי המטוס לפגיעות. חברת רכבות אנגלית החליטה לנסות את המתקן החדש לבדיקת בטיחות הרכבות. במהלך הניסוי נורה פגר עוף על קטר רכבת מלפנים. העוף שבר את שמשת הקטר, הפיל את מושב הנהג וריסק את לוח הבקרה. מומחים אמריקאים הוזמנו לבדוק את הניסוי ולחוות דעתם. חוות הדעת כללה שורה אחת: "יש להפשיר את העוף לפני הניסוי."

האופטימיסט רואה את חצי הכוס המלאה, הפסימיסט, את חצי הכוס הריקה. מהנדס בניין, סבור שגודל הכוס כפול מזה הנדרש, מהנדס תחבורה זקוק לכוסות נוספות.

מה בין מהנדס אזרחי למהנדס מכונות? מהנדס מכונות בונה כלי נשק, מהנדס אזרחי בונה מטרות.

רופאים מנתחים דנים את מי קל לנתח. הראשון אומר: "רואי חשבון. בגופם כל האברים מסודרים לפי מספרים". השני אומר: "טכנאי אלקטרוניקה. בגופם כל צינור וחוט מסומן בצבע אחר." השלישי אומר: "ספרנים. אצלם הכל מקוטלג לפי סדר האלף-בית." הרביעי אומר: "בנאים. הם מבינים אם אתה שוכח כמה כלים בניתוח, וגם אם הניתוח אורך יותר זמן ממה שהבטחת." החמישי אומר: "מתכננים. אין להם לב, כליות ועמוד שדרה וניתן להחליף את הראש בישבן."

שלושה חברים - מהנדס, מתכנן ויזם מקרקעין - קיבלו מרופא מירשם לויאגרה. כעבור שנה, המהנדס הגביה גשר, המתכנן האריך את הכבישים ששרטט, והיזם הגביה בניין.

קבלן כבישים קיבל לעבודה פועל חדש שהופקד על צביעת הפס הלבן באמצע הכביש. ביום הראשון הוא הפגין כושר בלתי רגיל כאשר צבע תוך יום 15 קילומטרים. ביום השני הוא ירד ל - 8 קילומטרים, וביום השלישי 2 קילומטרים בלבד. הקבלן החליט לברר עם הפועל את הירידה המפתיעה בתפוקה. הפועל המיוזע הסביר: "פשוט מאד, ככל שאני מתקדם עם המברשת דלי הצבע מתרחק."

- "אני מרגיש כמו גשר."
- "מה עובר עליך?"

אנרגיה ודלק

צופים כי אם מחירי הדלק יעלו יקרו דברים מוזרים::

אנשים עוד יתחילו ללכת.
 משרד התשתיות יאוחד עם משרד התרבות והספורט.
הספורט העממי המוביל יהיה הליכה לעבודה.
במיניבוס אחד ייסעו 15 עובדים חוקיים.
במיניבוסים של תלמודי התורה יתרחשו נסים ו - 15 מושבים יספיקו ל - 40 תלמידים.
קבלני הסעות ישכרו וואנים בליסינג להסיע עובדי היי-טק למפעלים.
נסיעה לתחנת דלק תחשב בילוי יוקרתי.
מחירוני תחנות הדלק יהיו: "דלק רגיל - הרבה, עם תוסף - הרבה יותר, דלק מיוחד - אל תשאל."
דלק יימכר בבקבוקי יין עם כוסות מעוצבים.

אב מלווה את בנו ברגל לבית הספר: "כשאני הייתי בגילך הלכתי מידי יום ברגל לבית הספר ארבעה קילומטרים."
הבן: "אז מה, גם להוריך לא היה כסף לדלק?"

סב לנכד: "לפני חמישים שנה כשהגעתי לתחנת הדלק, שלושה עובדים קפצו עלי, אחד מילא דלק, שני ניפח את הצמיגים ושלישי ניקה את השמשות." הנכד: "זה כנראה הסניליות, סבא."

מנהל ציבורי

אלוהים קרא לנוח ואמר: "בתוך ששה חודשים אני מביא מבול על הארץ וכל הרשעים יאבדו. אך אני רוצה להציל כמה אנשים טובים ושניים מכל מין חי על הארץ. אני מצווה עליך לבנות תיבה." כעבור ששה חודשים השמיים החלו מתקדרים וגשם החל לרדת, אלוהים צופה בנוח יושב בחצר האחורית ובוכה, ותיבה אין. "נוח היכן התיבה?" נשמע קול רעם מלווה בברק. "אלוהים אנה סלח לי." התחנן נוח. "עשיתי כמיטב יכולתי אך יש בעיות רבות. ראשית הייתי זקוק לרשיון בנייה לפרוייקט והתוכניות לא התאימו לתקני הבנייה. לכן נאלצתי לשכור מהנדס לערוך תוכניות חדשות. אחר כך נקלעתי לריב בשאלה אם התיבה זקוקה למערכת כיבוי אש. השכנים שלי הגישו התנגדויות וטענו שאני מפר את חוקי התכנון והבניה כשאני מבקש לבנות תיבה בחצר ונקבע דיון בועדה המקומית לתכנון ובנייה. אחר כך הייתה לי בעיה למצוא עצים לתיבה מכיוון שהוטל חרם על כריתת יערות כדי להציל את הינשוף המנוקד. הייתי צריך לשכנע את מחלקת החי והדגה שאני זקוק לעצים כדי להציל את הינשוף מכליה, אך הם לא אישרו לי לצוד ינשוף. הנגרים ששכרתי הקימו איגוד ופתחו בשביתה. הייתי צריך לשאת ולתת על פשרה עם המחלקה ליחסי עבודה, לפני שעובד כלשהו ייקח לידיו מסור או פטיש. התחלתי לקבץ חיות, אך נתבעתי על ידי ארגון זכויות בעלי החיים, הם התנגדו לכך שאאסוף רק שניים מכל מין. בדיוק כשהתביעה נדחתה קיבלתי הודעה מהסוכנות להגנה על הסביבה לפיה איני יכול להשלים את התיבה בלי להגיש לממשלה תסקיר בדבר השפעת המבול על הסביבה. ארגון הגג של המהנדסים רצה מפה של תוכניות המבול החדש, ובנוסף אני מנסה ליישב תביעה שהגיש נגדי הממונה על זכויות שוות לעובדים, בקשר לזכויות הפועלים התאילנדים שביקשתי להעסיק. מס הכנסה עיקל לי את הנכסים בטענה שאני מנסה להתחמק מתשלום מסים על ידי יציאה מהמדינה, וקיבלתי הודעה נוספת על חוב לשלם "מס שימוש. אני באמת לא מאמין שאוכל לסיים לבנות את התיבה ללא ארכה של לפחות שלוש שנים נוספות." בכה נוח. לפתע השמיים התבהרו, השמש הפציעה וקשת נמתחה ברקיע. "אתה רומז שאינך מתכוון להרוס את הארץ?" שאל נוח בתקווה. "אין צורך." הכריז אלוהים, "הממשלה כבר עשתה זאת."

נהג משאיר פתק תחת המגב של מכוניתו: "פקח יקר, הסתובבתי ברחוב למעלה מעשרים דקות בחיפוש אחר חניה. אני מאחר לפגישה ואם לא אחנה כאן אאבד את המשרה שלי, אנא התחשב." כשהוא חוזר לרכב הוא מוצא דו"ח מלווה בפתק: "אני מסתובב כאן ברחוב כבר עשרים שנה ואם לא ארשום לך דו"ח אאבד את המשרה שלי..."

תלמיד ערך עבודה על סלילת כבישים שאל את אביו: "אבא, כמה עובדים יש במחלקת עבודות ציבוריות?". האב: "אני לא יודע בדיוק, אבל הייתי מעריך שבערך חצי מהם."

שלבים במיזם תחבורה: רוממות רוח, התפכחות, חיפוש אשמים, ענישת חפים מפשע, שבחים לאלו שלא היו מעורבים.