מושב לצים - חלק ב´

שוויון זכויות

שלושה חברים מבוגרים נפגשים מידי שבוע בבית קפה קבוע ומנהלים פרלמנט על כוס תה ועוגה.
"קשה לי להחזיק את ספל התה, הידיים רועדות לי והתה נשפך", אומר הראשון.
"אני נמנע משתייה כי השלפוחית בוגדת בי", מחזיר השני.
"ואני כמעט והפסקתי לשתות מאז שהכפית כמעט וננעצה לי בעין", מוסיף השלישי.
"לא נורא", מתנחמים השלושה, "העיקר שאנחנו עדיין יכולים לנהוג ולהיפגש כאן מידי שבוע".

שתי זקנות נוסעות ברכב, אחרי חציית שלוש צמתים באור אדום הן זוכות לצפירות עצבניות מהסביבה. "אני חושבת שחצינו באדום, לוחשת אחת לשנייה." "מה אני באמת נוהגת?" משיבה הנהגת.

אדם בגיל העמידה מגיע אל הרופא ומתעניין לדעת
האם כבר הומצא ה - "דבר" שמונע זיקנה.
הרופא בתגובה: "בטח! קוראים לזה מכוניות מהירות"!.

סבתא הדביקה מדבקה על הפגוש האחורי, "צפור אם אתה מאמין במשיח". היא גילתה שמספר המאמינים במשיח גבוה בעיקר כשהיא נוסעת לאט בכבישים מהירים וחולמת בהקיץ כשהאור ברמזור מתחלף.

שני חסידים רכבו על אופנוע. שוטר משועמם שהחליט לרשום להם דו"ח בכל תנאי עצר אותם למרות שנסעו במהירות המותרת. הוא ביקש מהם מסמכים והכל היה בסדר. בלית ברירה הוא שחרר אותם לדרך בברכת "סעו לשלום", "אל תדאג,אלוהים איתנו" ענו לו. "היי תחזרו מייד, שלושה על אופנוע...."

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה.

שאלון: חנית בחניית נכים. הקף בעיגול את התיאור ההולם ביותר את נכותך?
א. לקוי קריאה והבנת שלטים.
ב. סובל מעצלות זמנית.
ג. סובל מהפרעות קשב.
ד. העובר בבטני התחנן לגלידה.
ה. הנעליים שלי יקרות מדי כדי ללכת מרחקים.
ו. אני סובל מאגו פגוע.

חולה הממתין לניתוח מסיע עצמו בטירוף על כסא גלגלים בבית חולים לכיוון המעלית. אחות עוצרת אותו ושואלת: "מה קרה?" הוא משיב: "שמעתי את אחות חדר הניתוח אומרת, "זה ניתוח פשוט אל תדאג, אני בטוחה שיהיה בסדר"."האחות: "היא רק ניסתה להרגיע אותך, זו לא סיבה לדאגה." החולה: "היא לא דיברה אלי, היא דיברה למנתח."

הולנדי אירח ישראלית באמסטרדם. במעבר החצייה נדלק אור ירוק ונשמע צפצוף. "לשם מה הרעש?" שואלת האורחת. "אה, זה כדי שהעיוורים ידעו שהאור מתחלף." האורחת נפעמת: "אצלנו, הם לא יכולים אפילו לנהוג."

באולימפיאדת הנכים יש מקומות חניה מסומנים למי שאינו נכה?

שלושה נכים שורדים תאונת מטוס קל ומוצאים עצמם על אי בודד - עיוור, קטוע יד ובחור על כסא גלגלים. הם עוזרים אחד לשני ומצליחים להגיע למעיין פלא. העיוור לוגם מהמים ולפתע הוא נדהם לגלות שעיניו נפקחות. קטוע היד לוגם מהמים ולפתע צומחת לו יד בריאה, הבחור על כיסא הגלגלים לוגם מהמים ולפתע מתמלאים הצמיגים באוויר.

תכנון וקרקע

מקום חניה זה כמו שידוך - הטובים תמיד תפוסים.

נהג שחיפש חניה באופן נואש מרים ראשו לשמיים ואומר: "ריבונו של עולם, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח לערוך קידוש כל שבת". מייד כאשר הוא מסיים את תחינתו יוצאת מכונית ממקומה ומפנה מקום חניה. הנהג שוב מרים ראשו ואומר: "נו, לא משנה, בינתיים הסתדרתי."

שוטר חושד בנהג המפרק גלגלים מרכבו. "למה אתה מפרק את הגלגלים?" הנהג: "יש כאן שלט חניה לדו-גלגלי בלבד."

איכות הסביבה

במהלך הרצאה על ההתחממות הגלובלית המרצה פונה לקהל ומסביר כי קיימת הנחה מדעית שהמין האנושי הוא טעות של הטבע, אך מוסיף ומרגיע: "אין מקום לדאגה, לטבע דרכי תיקון עצמאיות."

גוף האדם תוכנן על ידי מתכנן סביבתי, צינורות הפליטה ומוקדי ההנאה באותם מקומות.

שמירת טבע

שני ביולוגיים חפשו עקבות צבאים במדבר. כאשר הגיעו לנתיב של עקבות הם החלו להתווכח אם זה נתיב שהשאיר צבי או של תן, בעוד הם מתווכחים נשמעה צפירת רכבת מאחור והפסיקה את הויכוח.

צב חצה כביש ובפיו גזר המחמד שלו, כאשר לפתע הבחין במכונית מתקרבת. הצב שמט את הגזר וברח. הגזר נדרס והובהל לבית חולים. "מה יהיה אתו?" שאל הצב את הרופא. "הוא כנראה יישאר צמח."

חולד הבחין בדחפורים המתרכזים סמוך למחילה של משפחתו כדי לסלול כביש וחשש לביתו. הוא פנה נסער לחולד הזקן שגר תחת עץ האלון העתיק, וזה ייעץ לו לפנות לחברה להגנת הטבע ולבקש עזרה. כעבור מספר ימים הגיעה חבורת צעירים והפגינה ליד הדחפורים. הדחפורים דוממו מנועים אך לא הסתלקו והחולד פנה שוב לחולד הזקן. הפעם ההצעה הייתה לגרור עצמות מהסביבה ולפנות לעדה החרדית.

ניהול תנועה

עובר אורח רואה נהג משאית נוהג בעלייה להר תבור בהילוך אחורי. שואל אותו האיש מדוע הוא עולה בנסיעה לאחור.
עונה לו הנהג: "אמרו לי שאין מקום להסתובב למעלה". כעבור שעתיים האיש רואה את אותו נהג יורד גם כן בהילוך אחורי.
שואל אותו האיש מדוע הוא יורד שוב ברוורס. עונה לו הנהג: "בסוף היה מקום להסתובב..."

כללי נסיעה בנתיבי איילון:
 
 - "שים לב, כל הזמן נסלל נתיב חדש מימין?"
 - "יש נהגים שבוחנים האם הם יכולים לחזור לנתיב הימני לפני שהם פוגעים בגדרות הביטחון, התחשב בהם."
 - "הכביש סומן בהשראת הסדרה המצליחה הארי פוטר - יש נתיב, חצי נתיב ורבע נתיב."
 - "אל תשמור על רווח בטיחות בינך לבין הרכב שלפניך. אם תשמור מרחק מישהו ינסה להידחף ויציב אותך בסכנה גבוהה יותר."
 - "ככל שתחלוף על פני הנתיב מהר יותר, יש סיכון קטן יותר שתפגע."
 - "אל תכנס בדרכה של מכונית גדולה וממהרת."
 - "בלימה צריכה להיות קשה ומאוחרת כדי לבדוק את תקינות מערכת ההגנה מפני נעילת גלגלים."
 - "השלטים המסמנים את הגודש בכביש לא נועדו לספק מידע שימושי, אלא לשוות לכביש מראה מודרני."
 - "אין צורך לעקוף משמאל, כשאפשר לעקוף מימין. זו דרך נחמדה להפחיד את אלו שמנסים להשתלב בתנועה."
 - "גם אם אתה נוהג במהירות המרבית המותרת בנתיב השמאלי, לנהג שמהבהב מאחוריך בעצבנות באור גבוה יש יכולת גבוהה משלך."
 - "לא מומלץ לנסות לקצר דרך מגרש החניה של מרכז עזריאלי."
 - "יש נהגים שסובלים מגעגועים לסללום בחופשת הסקי האחרונה, התחשב בהם."
 - ביציאות מהכביש אל תכעס אם צופרים מאחוריך כבר כאשר הכתום ברמזור מהבהב. יש אנשים חרוצים שממהרים לעבודה."
 - שמת לב שמי שנוסע לאט ממך הוא אידיוט, ומי שנוסע מהר ממך משוגע?

תחבורה פרטית

מכונאי מטפל בראש מנוע, כשהוא מבחין במנתח לב ידוע נכנס למוסך הוא מפסיק את העבודה ופונה לרופא:
"דוקטור, אני יכול לשאול אותך שאלה? תראה איך אני עובד, פותח לבבות של מנועים, מחליף שסתומים וחלקי חילוף, וכשאני סוגר את ראש המנוע הוא עובד כמו חדש. אז איך זה ששנינו עושים באופן בסיסי אותו דבר אבל אתה מרוויח הרבה יותר ממני?
המנתח, מחייך ולוחש: "נסה לעשות את זה כשהמנוע פועל".

שלושה חיילים שאיחרו להגיע לבסיס בשעה שבע בבוקר מוזמנים לבירור אצל רס"ר המחנה:
"מדוע אחרת?", נשאל הראשון.
"כמדי בוקר קמתי מוקדם וניגשתי לתחנת האוטובוס, אלא שעברו שני אוטובוסים מלאים ולא עצרו בתחנה. במקרה עברה ברחוב עגלה רתומה לסוס ומכיוון שמיהרתי להגיע בזמן לבסיס בזמן סימנתי לעגלון והוא הסכים לקחת אותי. לרוע מזלי, באמצע הדרך הסוס התפגר ולכן איחרתי."
"ומה איתך?" נשאל השני.
"גם אני, קמתי מוקדם כרגיל והמתנתי לחבר שלוקח אותי טרמפ לבסיס, אלא שהוא לא הגיע. במקרה עברה ברחוב עגלה רתומה לסוס, סימנתי לעגלון שאני חייב להגיע לבסיס בדחיפות והוא הסכים אותי, אלא שבאמצע הדרך הסוס התפגר ולכן גם אני אחרתי".
הרס"ר פונה לשלישי ומודיע: "אם גם אתה מספר לי שנסעת עם סוס שמת, אני מעמיד אתכם למשפט צבאי".
"ממש לא, אדוני. כהרגלי, קמתי מאוחר וברבע לשבע רצתי למכונית והתחלתי לנסוע במהירות לבסיס. אבל באופן יוצא דופן היה פקק כי לאורך הדרך היו סוסים מתים."

שני סוחרי מכוניות יושבים לסעוד אחרי שהאחד רכש מהשני מכונית פאר משומשת. כטוב ליבם בויסקי הם מגלים את ליבם. "איך הצלחתי להוציא מסוחר כמוך מכוניות במחיר מציאה." מתרברב הקונה.
"האמת היא שמד המרחק במכונית היה מזויף ולכן הורדתי לך את המחיר", משיב המוכר.
"אתה שוכח שהצלחתי להוריד את המחיר אחרי ש-"בדקתי" את המכוניות במכון. ובכן התקלה בבלמים מדומה."
"אבל הבוחן במכון שלך לא גילה את התיקון בשלדה שהצלחתי להסוות במלאכת מחשבת."
על כך משיב הקונה: "בינינו, למה כל זה חשוב, ממילא לשיק שנתתי לך אין כיסוי."

בדרך לפסטיבל מוזיקה בנגב מתעשר חדש שקנה ג'יפ מפואר ממתין ברמזור ולצדו טנדר מסחרי ישן ובתוכו צעיר בן גילו, שנוסע אף הוא לפסטיבל.
"יש לך בטנדר מערכת שמע משוכללת?" מתרברב בעל הג'יפ.
"לא, אבל לך בטח אין מיטה זוגית מאחור." משיב בעל הטנדר.
הג'יפאי מחליט לא להישאר חייב. בבאר שבע הוא סוטה מהדרך ורוכש מיטה זוגית מתאימה לרכב. כשהוא מגיע לחניון הענק הסמוך לפסטיבל הוא מחפש את בעל הטנדר ואחרי סריקה של החניון הוא מגלה את הטנדר ושומע ממנו רעשים משונים. הוא דופק על הדופן וכעבור מספר שניות בעל הטנדר מוציא את הראש מהחלון. "רציתי לומר לך שגם לי יש מיטה ברכב", מודיע בעל הג'יפ בגאווה. "ובשביל זה אתה מפריע לי באמצע המקלחת?"

לתשומת לב תושבי המרכז הנופשים בצפון:

 - לא כל הכבישים חלקים.
 - כשאתם שומעים פרסות סוסים על הכביש או רעש של טרקטור תוציאו את הראש מהחלון.
 - בשולי הכביש מוכרים ירקות, פירות, פיתות עם זעתר ולבנה. כשאתם חונים בצד תיזהרו שלא ידפקו לכם את המכונית מאחור.
 - מה לא הבאתם שרשראות שלג?
 - בחורף החורים בכבישים מתמלאים בשלג.
 - מכוניות זוחלות אחרי משאית או טרקטור זה לא דבר חריג ואין צורך לצפור.
 - במראות של נהג המשאית שתוקע אותך יש הרבה שטחים מתים, אל תנסה לעקוף אותו.

סימני אזהרה לחולה רכבי שטח

 - הוא שוטף את הרכב עם צינור גם מבפנים.
 - הדרך הקצרה עוברת דרך ערמת סלעים.
 - שריטה או שקע ברכב הם סימני גאווה.
 - אמא שלו לא יכולה להיכנס לרכב ללא עזרה, אבל יודעת איך מחליפים גלגל.
 - יש לו ברכב בגדים להחלפה.
 - בהפסקת צהרים במקום לאכול הוא הולך להחליף את הפלגים.
 - הוא מגרד לכלוך בעזרת סכין בצד הפנימי של השמשה.
 - כל הדפים במדריך הרכב מלוכלכים בטביעות אצבעות שמנוניות.
 - כשהחורף מגיע הוא אינו זוכר היכן הניח את הגג.
 - הוצאות שטיפת המכונית עולות כמו הביטוח.
 - כשהוא טורק את הדלת נופלים גושי בוץ.
 - חברים לעבודה קוראים לו לחלץ אותם.
 - הוא קורא לצמיגים רגילים "בייגלך".
 - בצד הפנימי של החלונות יש סימון קו מים עליון.